Первая ссора.

Вот так это бывает... Слово за слово.... разговаривать не хочется,а потом кто-то хлопает дверью и уезжает. И все в плохом настроении остаются по своим углам. Но это проходит и все снова налаживается.

И все-таки правильно,когда ссоры заканчиваются через 15 минут и в постеле, но это идеальные ссоры. А в жизни,к сожалению, все обычно происходит наоборот.

Итог: мы первый раз поругались; он первый раз хлопнул дверью и уехал; а я даже не заплакала (видимо мои слезы закончились на отношениях с ними и наверно это правильно); и я даже не истерила,а спокойно разговарвиала.

---

Правила секса

1. Если девушка предлагает тебе секс, а ты по
каким-либо причинам не можешь принять её любезное предложение, ты не
говоришь ей правду про кривые зубы и длинные носы. Ты произносишь
ритуальную фразу: «Я так не могу». На вопросы, как это «так», следует
ничего не отвечать, но многозначительно вздыхать и покачивать головой.

2.
Если девушка девственница, она обязана тебя об этом предупредить. И не
обижаться если ты решишь улизнуть, пока не поздно. Тут ведь дело не в
том, что из тебя выйдет плохой Гагарин, потому что ты боишься первым в
космос лететь. Ты просто не хочешь ранить нежную психику.

3. Список женщин, к которым нельзя подкатывать ни в коем случае:
* гёрлфренд твоего друга;
* сестра твоей девушки;
* мама твоей девушки.

4. К кому можно подкатывать, только с прицелом на серьёзные отношения:
* сестра твоего друга;
* подруга девушки, с которой вы просто встречаетесь;
* бывшая девушка твоего друга;
* дочка твоего друга.

5.
Если вы, познакомившись, в ту же ночь занялись сексом (см. Одноразовое
приключение), подразумевается, что завтра вы расстанетесь и больше
никогда не увидите друг друга. Право звонка с целью перехода в новую
категорию отношений в этом случае остаётся за тобой.

6. Если ты
встречаешься с девушкой больше трёх раз и не сделал попытки с ней
переспать — ты негодяй, который пытается заставить её даром растрачивать
драгоценные биологические часы.

7. Если вы встречались больше
двух раз, то после секса ты должен позвонить. Хотя бы для того, чтобы
сказать спасибо. Но можно отделаться sms-кой.

8. Если ты
встречался с девушкой больше десяти раз и всё ещё не делаешь попытки с
ней переспать, то отныне ты переходишь в категорию друзей. Теперь она
может при тебе переодеваться, ходить с тобой в баню и рассказывать тебе
про своих мужчин. Если теперь ты попытаешься подкатить к ней со своим
сексом — ты негодяй, который покусился на светлое понятие дружбы.

[]9.
Если ты невиннейшим способом встречался с девушкой больше ста раз, а
потом вы неожиданно занялись сексом, это значит, что у вас был дружеский
секс, который не имеет никакого значения.

10. После дружеского секса ты не имеешь никакого права её ревновать.

11.
Если после дружеского секса вы в течение месяца опять не устояли перед
соблазном — значит, у вас начались отношения. Со всем кульком
соответствующих обязанностей.

12. Пока вы просто встречаетесь и
от случая к случаю занимаетесь сексом, вы свободные люди. До тех пор,
пока кто-нибудь из вас не откроет рот и не произнесёт пароль: «Ya tebya
lyublyu». После произнесения пароля вы либо заводите отношения, либо
расстаётесь.

13. Если пароль был произнесён во время секса или в состоянии глубокого алкогольного опьянения, он считается недействительным.

14.
Если мужчина и женщина просто встречаются, то, столкнувшись со своим
партнёром в сопровождении кого-то другого, они должны сделать вид, что
незнакомы, чтобы не ставить друг друга в неловкое положение. При желании
эту встречу можно потом обсудить в юмористическом ключе.

15.
Отношения в первую очередь предполагают, что отныне вы не встречаетесь и
не спите ни с кем, кроме друг друга. Если эта перспектива не вызывает в
ком-то из вас исключительного восторга, лучше предупредить об этом
заранее.

16. Первые несколько недель после начала отношений
вполне простительно иногда заниматься сексом со своими предыдущими
партнёрами, потому что всем понятно, что расстаться вот так сразу и
навсегда — это очень не легко. Главное, чтобы о подробностях этих
расставаний никто не узнал.

17. Если девушка забеременела, она
обязана тебе об этом сказать. В конце концов, в это дело ты тоже вложил
частичку себя и теперь имеешь право затребовать отчёт по вложениям.

18.
Если девушка забеременела, а ты во время секса не пользовался
презервативом и не спрашивал, пьет ли она таблетки, ты имеешь право
настаивать на том, чтобы она сохранила беременность, но не должен
настаивать на её прерывании.

19. За аборт всегда платит мужчина. Он же сопровождает девушку к врачу и забирает её оттуда.

20.
Если вы решили сохранить ребёнка, ты должен быть готов тут же
предложить жениться. С одной стороны, дети и брак — явления не
взаимосвязанные. Прежде чем младенец сможет пролепетать: «Мама и папа, а
у вас штамп в паспорте есть?», пройдёт не меньше десяти лет. Но всё
дело в том, что многочисленные родные и близкие девушки научатся
говорить эту фразу намного раньше.

21. Если девушка беременна,
ты сделал ей предложение, а она отказалась, то хороший тон требует
дождаться, пока у неё пройдёт токсикоз, и выступить с повторным
предложением. Может быть, в этот раз у неё не появится при этом такого
странного выражения лица.

22. Если ты женат, ты обязан сообщить
об этом девушке, с которой собрался заняться сексом (кроме варианта
одноразового приключения).

23. Если ты застал свою подругу с
другой женщиной, ты имеешь право молча раздеться и присоединиться к ним.
Если они с визгом отказываются от твоего общества, это повод потом
серьёзно поговорить о ваших с ней отношениях и мрачных перспективах их
дальнейшего неразвития.

24. Если твоя подруга застала тебя с другим мужчиной… Какую-то фигню мы пишем. Пункт снимается.

25.
Мужчины не рассказывают друг другу сексуальных подробностей своих
отношений. Но если вы просто встречаетесь, это допустимо.

26. Девушки могут рассказывать друг другу всякие хвастливые ужасы про секс со своими постоянными партнёрами.

27.
Через год после того, как вы стали жить вместе, девушка имеет право
называть тебя «мой муж» вне зависимости от наличия соответствующих
закаляк в её паспорте. И не задумывайся особо, не о чем тут
задумываться. Просто ты-то можешь спокойно говорить «моя девушка». А ей
как тебя именовать? «Мой молодой человек»? «Сожитель»? «Мужчина, с
которым мы ведём то, что с некоторой долей оптимизма можно назвать
домашним хозяйством»? А «муж» — это так же просто и быстро, как чихнуть,
и не требует никаких дополнительных пояснений.

28. В каждой
квартире, где живут вместе мужчина и женщина, должны быть два телевизора
с двумя пультами. Это закон природы. Шумахер и Шевченко не полюбят
любимую няню.

29. Ни один уважающий себя человек любого пола не
будет пить кровь другого человека за то, что тот позволил себе
пофлиртовать в секс чате или полазил пару часиков по сайтам с тремя
крестиками.

30. Изучать звонки и сообщения на чужом мобильнике —
более серьёзное правонарушение, чем хранить на этом мобильнике любовные
письма от посторонних граждан. Скандал в этом случае вправе устраивать
тот, чей телефон стал жертвой незаконного проникновения.

31.
Мужчина никогда не поднимет на женщину руку. Даже если она капоэйристка в
тяжёлом весе. Для поднимания на женщин есть и другие части тела.

32.
На любом этапе общения мужчина может дарить женщине подарки (ровно и
наоборот), и это ничего не будет значить. Но не кольцо. Кольцо что-то
значит. После получения в подарок колечка девушка вправе рассчитывать на
это что-то.

33. Даже если у вас отношения, вы не должны мешать
друг другу умело принимать корректные знаки внимания от поклонников
(-ниц). Умело — это значит улыбаться в ответ на комплименты, вести
светские беседы и, может быть, даже станцевать медленный танец на
расстоянии вытянутой руки. А корректные — это значит не лезть выпить на
брудершафт, не прихватывать постороннего человека за эрогенные зоны и не
отпускать двусмысленных шуточек. Некорректные ухаживания должны строго
пресекаться. Пусть даже неумело.

34. Если один из постоянных
партнёров в рамках отношений всё же совершат краткие визиты «налево»,
второй имеет полное моральное право поступать точно так же. Но только
если первый имел глупость во всём признаться.

35. Секс на
стороне с глупой и некрасивой женщиной рассматривается как
благотворительность, и поэтому ты можешь требовать смягчения наложенных
на тебя взысканий.

36. Секс на стороне без презерватива в
рамках отношений — это преступление против человечества (хотя на первый
взгляд может показаться что «за», особенно если учитывать
демографическую ситуацию в нашей стране).

37. Если факт измены
стал известен партнёру, виновная сторона имеет право приводить в своё
оправдание чудовищные в своей бессмысленности и неправдоподобии
отговорки. Такие отмазки должны восприниматься пострадавшей стороной не
как издевательство, а как отчаянные попытки сохранить отношения.

38.
Только слабые духом, закомплексованные неудачники объявляют о разрыве
отношений sms-кой. Так, конечно, безопаснее всего, но это не наш метод.


39. Если разделом имущества официальных супругов при разводе
сплошь и рядом занимаются суды и адвокатские конторы, то для расставания
неженатых обычно никаких юридических норм нет.
Вот вещи, которые обязательно надо вернуть:
*
Обручальное кольцо, если брак не состоялся. Оно не было подарком; оно,
выражаясь сухим языком юриспруденции, являлось инструментом, необходимым
для завершения оговоренной сделки. Или, вернувшись обратно к
нормальному, мокрому языку, до свадьбы кольцо остаётся личной
собственностью того, кто его покупал.

* Шантажирующие предметы:
домашнее порно, которое вам так весело было снимать вместе, фотографии в
голом виде, записки с рассказами о том, как хорошо было этой ночью — в
общем, всё, что в один прекрасный день может помешать кому-нибудь из вас
баллотироваться в президенты. И не забудь отправить ей обратно все
sms-ки, которые она тебе посылала!
А вот забирать обратно любые подарки — это не комильфо.

40.
Бывший муж, напившийся до зелёных ящериц, имеет право звонить ночью
своей бывшей жене и спрашивать, почему она поломала ему всю жизнь. Но не
более трёх звонков за загул. Также он имеет право впадать в её дверь и
сладко засыпать на коврике в прихожей, но не чаще трёх раз в год. Взамен
он обязан в любой момент приезжать по её вызову с дрелью и отвёрткой —
выполнять нехитрую мужскую работу по дому.

41. В понятие «нехитрая мужская работа по дому» секс не входит. Но может и войти при взаимном непротивлении сторон.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

мысли...

Мне только кажется...или все-таки что-то не так.... Как то все не правильно... я где-то далеко....и явно не здесь... и мысли вообще рядом с другим человеком...и вот думается, а нафиг оно мне надо... так устала от всего.... хочется пожалуй чего нового, того, что еще не было... Чтоб было необычно и как в сказке....

Просто так устаешь врать....особенно самой себе....ведь знаю же где должна быть и с кем, но не получается.....но все равно по другому не получится....и сама это знаю и понимаю...

---

ДР

Это было великолепно)))) Самое лучшее др в моей жизни)) я счастлива))) потому что меня окружали мои любимые и близкие люди)) с которыми я хочу проводить каждый день своей жизни!!!!

---

Счастливая)))))

День все лучше и лучше))))))))) я такая счастливая)))) а сегодня меня будут окружать мои друзья))))))))) самые самые))))) жду с нетерпением вечера)))))))вся на эмоциях))) слов аи мысли путаются))))))) пора собираться к парикмахеру))))))

---

*главный мужчина моей жизни*

Главный мужчина моей жизни-папа, с каждым разом удивляет меня все больше и больше ))) Мало того,что почти неделю назад он поинтересовался, собираюсь ли я праздновать др))) это при том,что я ему говорила про заказанный стол и платье купленное за 9 тысяч (ну да видимо платье я купила в качестве пижамки))) буду в нем спать). Так вчера было еще веселее))) папа позвонил и спросил не смогу ли я поехать на дачу с субботы по понедельник...)))) и это при том, что мне как миниму идти на маникюр и к парикмахеру)))) я прибывала в шоке минут 15 после такого предложения)))) Плюс ко всему папа искрене удивился,что мое день рождение уже в понедельник)))) надеюсь он хотя бы не забудет меня поздравить))))

---

6 дней)))

Осталось совсем чуть-чуть))) я никак не могу дождаться др)))) мне рям уже не терпиться))) оскорее всех увидеть))) вроде даже все придут))))) в этом году оно просто не может оказаться плохим))) я слишком долго его планировала)))) все должно быть идеально)))))во всяком случае,хочется,чтобы хотя бы одно день рождене прошло без слез....))) и всё-таки в этом году мня бдут окружать любимые люди)))) и я однозначно рада,что в первую очердь я его справляю со своими друзьями)) скорее всего это будет добрая традицая, которая проживет долго))))

---

Твоя лошадка,единорог)))

Ваше имя Эта красота твоя)) и ты))

все гадания на aeterna.ru

---

Кто поселился в вашем дому?

Ваше имя А где-то за шкафом у вас живет Сон. Худой, в белой пижаме, остром колпаке и мягких тапочках, он по ночам ходит по вашей квартире и напевает тихую мелодию, о том, как дивно поют вечером соловьи, как заливаются цикады и мирно журчат ручьи. Он приносит вам хорошие сновидения и защищает от кошмаров. Когда вы по ночам страдаете от бессонницы, он сидит рядом с вами и наблюдает. Он дружит с маленькими паучками, живущими под кроватью и иногда читает газеты, которые вы приносите

все гадания на aeterna.ru

---

Итог

Все заказано, все куплено и готово) осталось дождаться 18 числа и я буду самая счастливая))))) ( во всяком случае я в это верю и очень на это надеюсь)

---

*счастье*

Вся такая счастливая и давольная....))) Вся в цветах))) Меня скоро Сережа совсем разбалует таким колличеством цветов)))) пока все хорошо)) и хочется,чтобы всегда было так...))) он милый и нежный)))) мне с ним хорошо)))

---

*18*

Совсем скоро час икс))) главное стол заказан, бар на половину оплачен, меню придумано))) все оповещенны))) все ответили ,кроме Светы, переживаю,но в общем и целом она в курсе))) так что думаю,что все будет хорошо) точнее оно просто не может быть иначе, ибо третье др подряд в слезах уже не потерлю!!! Вообще перестану праздновать все нафиг)))

---

Парам-пам-пам...))

Остается всего чуть-чуть до др))) завтра еду бронировать стол) и уже буду спокойна)))
Правда до др еще надо бы купитьтуфли и белье под платье))) и тогда все будет супер)
хотя еще остается вопрос) может быть стоит взять отпук на два дня на работе....а то работа не вписывается в график моего др))))

---

Самая счастливая)))

А я счастлива)) и не волнует))) я нашла своего принца))) и так хорошо,когда рядом есть любимый человечек))

---

*мысли*

Кусочек арбата,кусочек кофе.... много мыслей.... вокруг красиво...романтично....хочется фотографировать...

---

*замурррчательное настроение*

Что там говорят про то,когда бабочки в животе летают?! Вот именно они сейчас и летают))) и мне кажется,что и сама я близка к состоянию полета...))) мне просто хорошо))) и хочется чтобы так и оставалось)и хочется,чтобы все было идеальным)

---

*состояние счастья*

Это так редко бывает, но за это мы наверно его и ценим) просто сейчас мне хорошо) ничего не хочется) точнее хочется) просто побыть рядом) немного помолчать) и насладиться тем,что просто рядом друг с другом)

---

Счастливая))

Радостная....)))))два дня на роликах))) и просто прогулка по парку))) и я давольная))) и мне хорошо))) потому что рядом милый и нежный человечек))) нежные поцелуи))))

---

Ролики...)

А почему бы и нет?))) а почему бы вот не взять и не встать на ролики))) почти тоже самое что и коньки)))) только вот падать на асфальт немного страшно))) хотя когда рядом кто-то и тебя все время держат, уже не страшно ничего)))))
Так что вчера я встала на ролики) и даже поехала) и сегодня даже почтиничего не болит,кроме правой стопы))) но темнемение))) сегодня опять на ВВЦ и на ролики))) уже даже задумалась о покупки своих))) хотя конечно покат не оч дорого стоит,но все-таки не очень хочется быть огранниченой во времени)))